Funny Messages On Ban Of 500 And 1000 Rupees Notes


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modi's new year announcement
Bhaiyon aur Behno, I will address you next at 11:59 pm on 31st Dec. Jyaada peena mat, Saara nasha utaar doonga…
प्रणाम!
भारत बंध में शरीक होने से पहले निम्नलिखित नामोंमेंसे अपना मनपसंद अगला प्रधानमंत्री चुन लीजिए:
१. ममता बॅनर्जी
२. मायावती
३. अरविंद केजरीवाल
४. सीताराम येचुरी
५. राहुल गांधी
६. मुलायम सिंह
७. लालू यादव

अगर आपका जवाब “इनमेंसे कोई नहीं” हैं तो आप अपना काम कीजिए, इनको अपनी नौटंकी करने दीजिए और जो अपने घरोंमें बैठें हो उन्हें ये ड्रामेबाज़ी देखने दीजिए।

😜😜😜😜😜😜
*बैंक लाइन* में किसी ने आज मुझ से कहा-
“कल चुनाव करवा लो,
अगर एक भी सीट आ जाए मोदी की ..!”😤😡😤

मैं मुस्कराया…😊
और कहा…
कि-
*”स्वीकार करने के लिए ‘Thanx’ कि मोदी जी ने राष्ट्र की बेहतरी के लिए अपने राजनीतिक अस्तित्व को दाँव पर लगा दिया है।”*

70 साल में किसी ने भी राष्ट्र को बेहतर बनाने के लिए इस *कड़वी दवा* देने के लिए हिम्मत नहीं थी,
*सभी केवल लूटपाट में व्यस्त थे।*
🙃

उसके बाद उन महाशय का *छछुंदर जैसा मुँह* देखने लायक था…😤😜😤

😜😜😜😜😜😜
एक व्यक्ति 350 सांसदों को
लेकर आपके सामने आँशु बहाकर समर्थन माँग रहा और किस बात के लिये कालाधन खत्म करने के लिये ??
विश्व की तमाम राजधानी मे जाकर भारतवंशियों से सहायता माँग रहा??
20 घँटे काम कर रहा , होली , दीपावली , ईद सैनिकों के बीच मना रहा हैं ,
3 सालो से हर रविवार आपकी छोटी – छोटी बातो पर बात कर रहा हैं”.
जिसकी माँ 8×10 कमरे और भाई किराना की दुकान चलता हो ,
क्या चाहते हैं आप??
किस पैगम्बर की तलाश है??
एक बात जान लीजिये यदि मोदी आंतकवाद ,
काला धन , भरष्टाचार नही खत्म कर पाये तो
कोई माई का लाल कर भी नही पायेगा , वहीँ जंतर मन्तर पर कैंडिल लेके चक्कर काटोगे ,,

बार बार बयान  आ रहा है कि अभी तक कोई  कालाधन रखने वाले बाहर नहीं आ रहे आम जनता ही परेशान हो रही है।।

आपको बताना चाहता हूँ कि कालाधन रखने वाले
आपके टूटने का इंतजार कर रहे हैं ।
आपने एक सप्ताह निकाल दिया है और कालाधन रखने  वालो की धड़कने बढनी शुरू हो गयी हैं

आपसे बार बार अनुरोध करना चाहता हूँ कि आप हिम्मत दिखायें ।अपनी हिम्मत को कमजोरी न बनने दें नहीं तो हमे हारने से कोई नहीं रोक पाएगा अभी चाल भी हमारे हाथ में है और जीत भी….।।

सहयोग करते रहे धन कुबेर अभी नहीं अंतिम 10  दिनों मे देखना पागल होते नजर आने  वाले हैं आज वो आपके टूटने का इंतजार कर रहे हैं आप बिलकुल भी घबरायें नहीं अब घबराने की बारी उनकी ….।

सभी को यह बात समझाये और अधिक से अधिक शेयर करें ।।

सारी पार्टीयां मोदी को झुकाने मे लगी हैं सिर्फ आपके दम पर मोदी जी ने यह लड़ाई शुरू की है रास्ता सीधा आपकी  मंजिल के बिलकुल नजदीक है।।पिछे हटने  की भूल न करें । अफवाहों पर बिलकुल ध्यान न दें।।

मोदी जी को ज्यादा से ज्यादा  सपोर्ट करें उनकी हिम्मत बढ़ाए ।हिम्मत तोड़ने वाले तो बहुत है आप देख ही रहे हैं ।।

शेयर करे
सपोर्ट करें
सहयोग करें
आपकी जीत रोकने वाला कोई नहीं है।।

👍👉👉 Modiji.—-मोदी जी  ने  ढाई  साल  की  गहन  छानबीन  के  पश्चात,
काला  धन  आखिरकार ढूढ़  ही निकाला !
देश के  करोडो  बच्चो की  गुल्लक  में , रसोई  के   दाल चीनी के  डिब्बो  में , गरीब  की  झोपड़ियों  में करोडो  रुपये   मिले  हैं !

अदानी , अम्बानी , राबर्ट बाड्रा , नेता  मंत्री  अफसर ये  सब बिचारे खामखा  बदनाम  हो  रहे  थे  आज  तक !

😜😜😜😜😜😜
Beggar accepting paytm
Online Payment Mode Of Beggar…
मुँह लटकाकर घूमिए,

अमीरों वाली फिलिंग आएगी…

खुश दिखे तो लोग गरीब समझ लेंगे

😜😜😜😜😜😜

बालीवुड के अभिनेता कैसे नोट बदलेंगे–

दिलीप कुमार-  ए भाईईईई!  ए भाईईईई!! अरे कोई गाड़ी रोको। ए भाईईईई मेरी नोट बदल दो भाईईईई।।।

अमिताभ बच्चन- मैं नोट बदल लाऊंगा मां। मैं नोट बदल लाऊंगा। लेकिन पहले उसे पकड़ कर लाओ जिसने मेरी नोट पर यह लिख दिया कि “सोनम गुप्ता बेवफा है।”

शत्रुघ्न सिन्हा – खामोशशशशशश।
बैंक मैनेजर कहां है। आए तो कह देना छैनू आया था।

ए के हंगल (भीड़ देखकर हिलते डुलते वापस होते हुए)- ” इतनी लंबी लाइन क्यों है भाई?”

शाहरुख खान– ककककककककिरन। बड़े बड़े नोटों को बदलने के लिए छोटे छोटे नोटों को लेना पड़ता है सेनोरिटा।

राजकुमार -” नोट बदलेंगे, जरूर  बदलेंगे। लेकिन बैंक भी हमारा होगा, नोट भी हमारी होगी और तारीख भी हमारी ही होगी।”

मशहूर विलेन अजीत को नोट बदलने में कोई परेशानी नहीं हुई। उन्होंने बड़े आराम से बैंक मैनेजर को फोन घुमाया और कहा, ” देखो बरखुरदार … तुम्हारी बेटी हमारे कब्जे में है!!!”

धर्मेन्द्र (क्रोध में दांत पीसते हुए) – ” कमीने, कुत्ते मैं गिन गिन के नोट बदलूंगा. ”

मीना कुमारी (सिसकते हुए)-  ” ऐ खुदा! परवरदिगार!! मैं क्या करूं  ? कहां जाऊं ?”

राखी (भगवान के चरणों में सर पटक कर चिल्लाते हुए)– ……..मेरे 500 और  2000 के नये नोट आयेंगे ……😜

प्रेम चोपड़ा : मैं वो बला हूं जो 500 का नकली नोट देकर 2000 की असली नोट लेता हूं.

गब्बर सिंह ……… अरे ओओओओ बैंकर ……. लाइन में कितने आदमी थे ……

हेमा मालिनी : नहींहींहींहीं मुझे छुट्टे दो.मैं 2000 के नोट का क्या करूंगी. मैं तो चिल्लर पे भी नाचूंगी .

अमरीश पुरी  :  मुझे नये नोट मिल गये .  हा हा हा हा हा हा हा हा …मोगैम्बो खुश हुआ…

राजेश खन्ना : बाबू मोशाय …ये दुनिया रंग रंगीली है …कल ब्ल्यू और हरी नोट थी …आज गुलाबी है 😆
😜😜😜😜😜😜
पीटर और चीटर की कहानी

दो दोस्त थे ।
पीटर और चीटर ।

दोनो की सालाना कमाई थी रू एक करोड़,

दोनो का सालाना खर्चा था 50 लाख,

पीटर टैक्स देता था एवं,
चीटर टैक्स चोरी करता था ।

तीन साल के बाद

पीटर और चीटर ने कमाये = तीन तीन करोड़
पीटर और चीटर ने खर्चा किये = डेढ़ /डेढ़ करोड़

सरकार को टैक्स

पीटर ने दिये = @35% = 1.05 करोड़,

चीटर ने दिये = 0

शुद्ध लाभ

पीटर का= 3 करोड़ -1.5 करोड़-1.05 करोड़= 45 लाख,

चीटर का = 3 करोड़- 1.5 करोड़ -0 = 1.5 करोड़

अब मोदी की क्रांतिकारी 50% टैक्स स्कीम के बाद

पीटर का  तीन साल का ईमानदारी से टैक्स भरने के बाद भी लाभ= 45 लाख,

चीटर का तीन साल के बाद टैक्स चोरी करने के बावजूद
लाभ = 1 .5 करोड़ का 50%= 75 लाख,

अब आप ही बताईये कि महान अर्थशास्त्री की काला धन पकड़ने की स्कीम से किसको फायदा हुआ

पीटर को या चीटर को

अब भी न समझे तो …..😃😃😃
अभी ये 3साल का आंकड़ा है
जितना ज्यादा समय होगा चीटर को उतना ज्यादा फायदा होगा

😜😜😜😜😜😜
सोचिए अगर मोदी कहे के शौचालय जाने के बाद हाथ साबुन से धोना जरूरी है …

तो नेता इसके बारे में क्या कहेंगे ????👇👇👇

केजरीवाल-मोदी जी ने साबुन कम्पनीयों से पैसा लिया है

राहुल गाँधी-मोदीजी गरोबो का साबुन खर्च करवाना चाहते हैं ।

ओवैसी-मै हाथ साबुन से नहीं धोऊगा संविधान में कहीं नहीं लिखा है मेरे गर्दन पर चाकू भी रखोगे तब भी नहीं ।

मायावती- दलितों को आरक्षण मिलना चाहिए केवल हफ्ते में एक बार हाथ साबुन से धोने का।

कपिल सिब्बल- शौचालय मेरा शौच मेरी हाथ मेरा मैं क्यों धोऊँ ?

मुलायम- मेरे होते हुए U.P. वालों को हाथ धोने की जरूरत नहीं है ।

गिरीराज-जो हाथ साबुन से नहीं धोना चाहते वह पाकिस्तान चले जाये।

😉😉😉😉😉😉😉😉😉
card payment in marriage
ऐसी वाट लगायी है कहीं-कहीं लोगों की मोदी जी ने

की
सात पीड़ीयां  बैठ कर खायेंगे.. ऐसा मुह उठा कर  बोलने वाले,
दुध की थैली ऊधार मांग रहे हैं !😮😂😜

😅😆😆😆😝😝😝

केजरीवाल का नया आरोप..
प्रधान मंत्री पर
.2000 के नोट को बीच से मोड़ने पर गांधी जी की नाक दबने से उनको सांस लेने में दिक्कत आ रही है।
#😬😬😬😬😬
मैंने  तो मोदी जी का

शुक्रियादा उसी वक्त अदा कर दिया

जब मेरी वाली ने बोला..

आ जाओ जानु
घर वाले सब बैंक मे गए है 🙆🏻♂😝😂

किसी रियासत का राजा,जानना चाहता था कि उसकी प्रजा कितनी जागरूक है…उसने एक ऐसी जगह पुल बना डाला…जहां  पुल की कोई ज़रुरत ही नहीं थी…और पुल के एक तरफ एक पेटी रख दी…ताकि लोग अपने विचार लिखकर इसमें डालें…लोगों ने पुल के ऊपर से आना जाना शुरू कर दिया…कुछ दिनों बाद राजा ने लोगों की राये जानने के लिए …पेटी खोली…राजा हैरान था…उसमे एक भी मत पर्ची नहीं थी….राजा ने पुल पार करने वालों पर टैक्स लगा दिया…की अब तो कोई विरोध करेगा….राजा एक बार फिर चकित रह गया…इस बार भी मत पेटी में किसी का कोई मत नहीं था….इस बार राजा ने, यह नियम बनाया की पुल पार करने वाले टैक्स भी देंगे और दो दो जूते भी खाएंगे….राजा को उम्मीद थी की इस बार तो जनता आवाज़ उठाएगी….कुछ दिनों बाद राजा ने जब मत पेटी खुलवाई …तो उसकी खुशी का ठिकाना नहीं था…इस बार.पेटी में एक पर्ची थी….जिसमें एक नागरिक ने अपने विचार लिखे थे …..’ महाराज हम कायदे से टैक्स दे रहे हैं और जूते भी खा रहे है….लेकिन जूतेे मारने वाले दो ही लोग है….जिसकी बजह भीड़ ज़्यादा होने के कारण…हम काम पर जाने के लिए लेट हो जाते हैं…..कृपया अगर हो सके तो जूते मारने वालों की संख्या बढा दी जाए….ताकि हम जूते खाकर…समय पर काम पर पहुँच सकें… राजा समझ गया कि इस जनता का कोई कुछ नहीं सुधार सकता….क्योंकि इन्हें अच्छे बुरे का बोध ही नहीं…..

कहानी का सम्बन्ध उन्ही लोगों से है…जिनहे आप समझ रहे हैं😉😜😝

#Copied
जेल

रुपया पैसा मुद्रासबसे बड़ा बिना दीवारों वाली जेल है

इसका नजारा तो एक नोट बंदी के फैसले से दिखाई दे रहा है ।

इस जेल से मुक्ती से का रास्ता

श्रम पूर्वक आवश्यक वस्तुओं सुविधा-साधनों का अपनी आवश्यकता से अधिक उत्पादन ही है।
और

जिन वस्तुओं का उत्पादन नहीं कर सकते हैं उनका उस वस्तु के उत्पादकों से

वस्तुओं के आधार पर विनिमय प्रणाली ही है

इस प्रणाली पर किसी का भी कोई भी नियंत्रण कभी भी नहीं हो सकता शिवाय उत्पादक के ।
😳😳😳😳
दादी – कब  से पाल ली ये गंदी आदत?

लड़का – कौन सीदादी – लाटरी खेलने की

लडका – पर दिल्ली मे तो लाटरी है ही नहीं

दादी – झूठ मत बोल। मैंने अभी तेरी कमीज की जेब से गुलाबी रंग की लाटरी की टिकट फाड़ के फेंकी है

लड़का – दादी ये क्या किया । वो 2000 का नया नोट था।

😳😳😳😳😂😂😂😂
माननीय PM जी,
कृपया सारी योजना बंद कर दीजिये।
सिर्फ सांसद भवन जैसी कैन्टीन हर दस किलोमीटर पर खुलवा दीजिये ।
सारे लफड़े खत्म।
29 रूपये में भरपेट खाना मिलेगा ।
80% लोगों को घर चलाने का लफड़ा खत्म।
ना सिलेंडर लाना, ना राशन
और
घर वाली भी खुश ।
चारों तरफ खुशियाँ ही रहेगी।
फिर हम कहेंगे सबका साथ सबका विकास ।
सबसे बड़ा फायदा 1र् किलो गेहूँ नहीं देना पड़ेगा
और PM जी को ये ना कहना पड़ेगा कि मिडिल क्लास के लोग अपने हिसाब से घर चलाएँ ।इस पे गौर करेंकृपया कड़ी मेहनत से प्राप्त हुई ये जानकारी देश के हर एक नागरिक तक पहुँचाने की कोशिश करे ।

शान है या छलावा…।

पूरे  भारत  में एक ही  जगह ऐसी  है  जहाँ खाने  की चीजें  सबसे सस्ती है ।

चाय = 1.00

सुप = 5.50

दाल= 1.50

खाना =2.00

चपाती  =1.00

चिकन= 24.50

डोसा = 4.00

बिरयानी=8.00

मच्छी= 13.00

ये  सब चीजें  सिर्फ  गरीबों के  लिए  है  और ये सब Available है  Indian Parliament Canteen में।

और  उन  गरीबों की  पगार है  80,000 रूपये  महीना वो  भी  बिना income tax के ।

आपके Mobile में जितने  भी  नम्बर save है  सबको forward करें ताकि  सबको  पता  चले …
कि यही कारण  है  कि  इन्हें लगता है  कि जो  आदमी  30 या 32 रूपये  रोज  कमाता है  वो गरीब  नहीं हैं।

Jokes तो हर रोज Forward करते  हैं,  आज  इसे  भी Forward करें।
👍👍👍👍👍👍👍👍

sleeping outside ATM
ATM – Kaun jaane kab cash daalne wali gaadi aa jaaye…
अंतरिक्ष से पृथ्वी को देखने पर दिखाई देने वाली चीजों में..
चीन की दीवार अब दूसरे नंबर पर है…
पहले नंबर पर भारत के बैकों की लाइन है..!!
😂😂😙😍😍
😵😵मोदी ने भारत को सींगापोर बनाने का वादा किया था।
पर शनि शिगंणापुर बना दिया है।अब आप दरवाजा खोलकर सो सकते है। कोइ डर नहि।🙏🏻💐🙏🏻

Jis desh me TV pe Ads de ke logo ko samjhana padta hai ki wo tatti kaha kare…Uss jagah itni badi badi economic baate samjhana bekaar hai..।।

😝👏🏻😝👏🏻🙏🏻🙏🏻🙏🏻🙏🏻

2016 में बहुत कुछ हो रहा है….

लोग सही कहते है……

सोलवां साल…..भारी होता है.😀😀
आवश्यकता है–
बैंक की लाइन में लगने हेतु
हष्टपुष्ट स्वस्थ पुरुष की–
उम्र–18 से 32
शिक्षा-हायर सेकेंडरीजियो की लाइन, घासलेट की लाइन का अनुभव..
धक्का मुक्की का आदि..
माँ, बहन की गाली के शुद्व उच्चारण वाले को प्राथमिकता,
कोनसी लाइन तेज चलेगी उसके बीच में घुसने की कला में निपुण,,बायोडाटा के साथ तुरंत आवेदन करेंतनख्वा —परिणाम अनुसार..😜😜😜Newly married ladki ne sasural se apni Maa ko phone kiya …

Ladki : Maa mujhe bahut dar lag raha hai 😥

Maa : Kyu ? Kya hua ? 🤔

Ladki : Wo purane note saltaane ke chakkar mein ye ₹ 5000 ke condom le aaye 😳

😂😂😜😜😜😜

नया मुहावरा:-

*हजार का नोट हो जाना*
(अर्थ:- किसी काम न आना)।

वाक्य प्रयोग:-
राम वैसे तो दोस्ती की इतनी बड़ी बड़ी बातें करता है,
पर जब किसी को कोई काम पड़ता है तो हजार का नोट हो जाता है ।

😂😂😜😜😜😜

Up चुनाव के नए नारे
अबकी बार मोदी सरकार
सुन सुन के पक चुके हैं..!!

तो सुनिए कुछ नया…!!😜😝

सुरक्षित काले मेरे बाल,
पागल हो गया केजरीवाल..😜
च्यवनप्राश हो सोना चाँदी,
नही जीतेगा राहुल गाँधी..😜
😜…उपर छतरी निचे छाया..😜
भाग अखिलेश 🏃 मोदी आया।

😂😂😜😜😜😜

मोदी जी एक खाता और खोल दो सेना/सरकार के नाम से और लोगों को बोल दो कि ब्लैकमनी को फेंकने के बजाय चुपचाप इस खाते में जमा कर दें! आपसे आपकी कोई जानकारी नहीं मांगी जाएगी।
सच में देश का अगला बजट इस खाते से ही बन जायेगा..!!
इस मैसेज को इतना फैलाओ की ये मोदी जी तक पहुच जायेमेरा एक विचार।
🙏🙏🙏🙏🙏मारवाड़ी: भाई वो जो पाँच सौ उधार लिए थे वो देने आया हूँ
सिंधी: कैसी बात करता है यार, मैंने तो 400 ही दिए थे.😂😂

note ban movie banner
Laagal Dilwa Pe Chot Band Bhail Hazariya Note…

नई दिल्ली: नोट बंदी के फैसले के बाद पूरे देश में अफरातफरी का माहौल है। बैंकों में पर्याप्त कैश नहीं है और एटीएम ठीक ढंग से काम नहीं कर रहे हैं, जिस कारण लोगों को खासी दिक्कतों को सामना करना पड़ रहा है। ऐसे में अगर आपने संबंधित बैंक में अपना मोबाइल नंबर दर्ज करा रखा है तो आप अब घर बैठे बिना इंटरनेट के ही बैंकिंग से जुड़ी बेसिक जानकारियां प्राप्त कर सकते हैं। आपको इसके लिए बस अपने बैंक के हिसाब से एक नंबर डॉयल करना होगा, जो कि अलग अलग बैंकों के लिए अलग अलग है।
बैंकों की जानकारियों के लिए ये कोड निम्नलिखित हैं:
स्टेट बैंक ऑफ इंडिया: * 99* 41#
पंजाब नेशनल बैंक: * 99* 42#
एचडीएफसी बैंक: * 99* 43#
आईसीआईसीआई बैंक: * 99* 44#
एक्सिस बैंक: * 99* 45#
कैनरा बैंक: * 99* 46#
बैंक ऑफ इंडिया: * 99* 47#
बैंक ऑफ बड़ौदा: * 99* 48#
आईडीबीआई बैंक: * 99* 49#
यूनियन बैंक ऑफ इंडिया: * 99* 50#
सेंट्रल बैंक ऑफ इंडिया: * 99* 51#
इंडियन ओवरसीज बैंक: * 99* 52#
ओरियंटल बैंक ऑफ कॉमर्स: * 99* 53#
इलाहाबाद बैंक: * 99* 54#
सिंडीकेट बैंक: * 99* 55#
यूको बैंक: * 99* 56#
कोर्पोरेशन बैंक: * 99* 57#
इंडियन बैंक: * 99* 58#
आंध्रा बैंक: * 99* 59#
स्टेट बैंक ऑफ हैदराबाद: * 99* 60#
बैंक ऑफ महाराष्ट्र: * 99* 61#
स्टेट बैंक ऑफ पटियाला: * 99* 62#
यूनियन बैंक ऑफ इंडिया: * 99* 63#
विजया बैंक: * 99* 64#
देना बैंक: * 99* 65#
यस बैंक: * 99* 66#
स्टेट बैंक ऑफ त्रावणकोर: * 99* 67#
कोटर महिंद्रा बैंक: * 99* 68#
इंडसइंड बैंक: * 99* 69#

😂😂😜😜😜😜

आजकल कुछ लोग tv पर जैसे ही सुनते है ….

मेरे प्यारे देशवासीयो …
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*ये सुनते हि रोंगटे खडे हो जाते हैं *
😬😳🤒😥

Jiski shaadi aaj ho rahi hogi wo bechaaraa to lifafa khol khol ke dekh raha hoga😀
Mere paas gadi hai bangla hai cash hai….
Tumhare paas kya hai?
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Mere paas 100 – 100 ke note hai.

😜😜😜😜😜😜😜

In an unrelated incident, Jayalalitha woke up saying, “WHAT???” 😀😀
#Jumped red light, caught by police walah, gave him 1000 ka note. Police walah- Sir 100 hi de do… 😂😂
Kal bank band rhenge..   prdhan mantri ki nyi yojna launch..
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Prdhan mantri achank chutti yojna(PMACY)…😀😀😀
कृपया नोट तुरंत बदलवाने के चक्कर में हबड़ा तबड़ी ना मचाएं! सबको पता है की आप बैग लेकर बैंक की तरफ ही जा रहे हैं. छीना झपटी की वारदात हो सकती है!

मोदी जी के दिए 50 दिन है आपके पास, अपने अकाउंट में पैसा जमा करवा दें फिर नए नोट चलेंगे ही ।

ऐसे ही सब बंद नहीं हो जाता ।

कृपया इस फैसले पर
इंडियन करेंसी की मजाक ना बनाये
देख रहा हूँ के कल रात 8 बजे से  लोगो को बहुत से लोग नोटों पे मजाक ही लिख रहे है और सबको वही भेज रहे हैं।

लक्ष्मी ने अपना रूप बदला है स्वाभाव नहीं । हमारी संस्कृति में लक्ष्मी जहाँ भी वास करती है उसकी पूजा की जाती है अपमान नहीं किया जाता ।

आज भले 500 और 1000 के जो नोट आपके पास है वोह किसी काम के ना हो पर इन्ही को बैंक और सरकार को देने के बाद आपके पास लक्ष्मी पुनः नए अवतार में वापस आएगी।

जिस की 9 दिन पहले पूरी रात पूजा की थी। आज उसी नोटों के साथ बदस्लुकि की जा रही है।

और उस पे भदे कमेंट और मेसेज बनाये जा रहे हैं।

मेरी आप सब से हाथ जोड़ के विनती है की कृपया ऐसा ना करे और सरकार का और जनता का इस राष्ट्र हितेषी कार्य में, इस ईमानदारी के उत्सव में आगे आकर साथ दें ।
जय हिन्द 🇮🇳

 

KAL BANK ME PAISA DEPOSITE KARVANE JAO
TO EK CHEEZ JARUR SATH LEKE JANA….
🤔

🤔

TIFFIN….😜😜

हद हो गयी अब तो , शुलभ शौचालय वाला कह रहा है जी छुट्टे नहीं हैं 500 की कर लो |

😂😂😜😜😜😜

chinese 500 2000 purse
New Ladies Chinese Purse Flooding Market…

 

ऐतिहासिक दिन….बधाइयाँ..👍🏻
मैं अचंभित हूं कुछ लोगों की टीवी पर प्रतिक्रिया देख कर….उन्हें परेशानी हो रही है…एक दो दिन कैसे सामान खरीदेंगें…दूध खरीदेंगें…किराना लेंगें….
अजीब बात है…देश को आगे बढ़तें देखना चाहतें हैं…भ्रष्टाचार से मुक्त होना चाहतें हैं…काला धन से मुक्ति चाहतें हैं…आतंकवाद से लड़ने में पूर्ण सहयोग देना चाहतें हैं………..
….पर परेशान नहीं होना चाहतें हैं….जरा सोचिये… उन हजारों लोंगों को जिह्नोने देश की रक्षा में आपने प्राणो की आहुति देदी…उनके परिवारों को…जो कि आजतक उन्हें खो देने का गम आजतक और सारी जिंदगी ढोते रहेंगे…आज का दिन एक ऐतिहासिक दिन है…शानदार है…उत्सव मनाने का दिन है…एक राष्ट्रीय उत्सव जो कि हमें नयी आशा …एक नए विश्वास से जोड़ता है…मुझे पूरा विश्वास है कि हम देर से ही सही …परंतु सही दिशा में कदम रख रहें हैं…और इसके लिए मुझे जितनी भी परेशानी उठानी पड़े ….मैं उठाऊंगा….मैं इस अवसर को हाथ से जाने नहीं दूंगा…मैं ऐसा कुछ भी नहीं कहूँगा अथवा करूँगा…जिससे किसी भी प्रकार का भ्रम पैदा हो …और देश के दुश्मनों को कोई मौका मिले इसका लाभ लेने का………दोस्तों….विश्वाश ही नहीं होता कि हमारे पॉलिटिकल सिस्टम ने ऐसा फैसला लिया है….इससे पहले कि वो समझ पाएं….हम इतना आगे बढ़ जाएँ कि वापस लौटना संभव ही ना हो…एक बेहतरीन सुबह की शुरुवात हो चुकी है…….🙏🏽इस तरह के फैसले सिर्फ मोदी जी ही ले सकते है।

👁‍🗨*कल रात की एक घटना*
💊MEDICAL Store पर कल  एक आदमी Condom लेने गया । ₹500/-  एक नोट देकर 20/- वाला पैकेट माँगा ।*दुकानदार*- पैकेट देते हुए,
भाईसाब ये free में ले जाओ,,,आज भाभीजी को मेरी तरफ से ch ….d लेना ।
😝😝😝😜😜😜…..एक और झटका
💊 आज रात १२ बजे से PM बदल जाएगा
और
उसकी जगह १२ बजे के बाद AM चालु हो जाएगा !! 😜😜😜
*सर्जिकल दोहे*रहिमन कभी ना राखिये, काला धन छुपाए,
जाने कब मोदी बब्बा, सर्जिकल कर जाये…हरे लाल सब नोट को, जोड़त बने अमीर,
एक रात में हो गए, राजा रंक फ़कीर…

नोटन की बोरी भरी, दिया कभी ना टैक्स,
रोते आज दहाड़ कर, कैसे करें रिलैक्स…

ब्लेक मनी की चाह में, भूल गए दिन रात,
एक चाल में मिल गयी, उनको शय और मात…

मेहनत का ही जोड़िये, कहे लक्ष्मीनारायण
समझ गए सो ठीक है,वरना नारायण नारायण ,,,..

😂😂😜😜😜😜

2000 में अमिताभ बच्चन लेकर आए थे

*कौन_बनेगा_करोड़पति*

2016 में मोदी जी लेकर आए…..

*कौन_बचेगा_करोड़पति*

😂😂😂😂🎤🎤

वैसे एक *मन की बात* मैं भी कहूँ ..,

इतने तो 500 और 1000 के नोट भी नही थे ,

जितने मैसेज आ गए..

😂😂😂😂

जो भी मोदी विरोधी हैं
कृपा करके , नोट ना बदलें

ये ही आप का असली विरोध होगा! 😆👍😂

☝🏻गर्लफ्रेंड को

आधी बीवी मानकर 😘

1.25 लाख की छूट होनी चाहिए….
😜

😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝

ATM की लाइन में खड़े खड़े अ
पने पति के लिए स्वेटर बुन लिया।।।
🙄 😂😂 Happy Winter👍

एक बात तो है पैसे की
हबडा दबङी में लोगों का चिकनगुनीयां ठीक हो गया है

😜😜
sad gandhi on 500 note
आज रात जिस घर की लाइट जलती हुइ दिखे समझलो नोटो की गिनति चल रही हे
💰💶🤑
दिल्ली कई पेट्रोल पंप बन्द हुए, शराब से ज्यादा ATM पर हुई भीड़ पैसे निकालने के लिये लंबी लाइन
जिसकी जितनी औकात होती है वो उतने ही बड़े फैसले लेता है,कांग्रेस ने चवन्नी बन्द की थी।😂😂😂 #justsaying
दिल के दौरे पड़ने की संभावना के कारण सभी हार्ट स्पेशलिटी डॉक्टर्स की छुट्टियाँ निरस्त कर दी गयी हैं

*एक 9/11 में अमेरिका हिल गया**दूसरे 9/11में भारत हिल गया*😱😆

Modi played the TRUMP card

Poori india HILLARY hai..
😱😆
बड़ी मुश्किल में साफ़ किये थे वाट्सएप के दीपावली मैसेज। अब मोदीजी ने फिर लबालब भर दिए😳😳😳😔

मुझे बाहर निकालो मुझे भी नोट बदलने हैं

आसाराम बापू😰😰😰

अलग अलग बैंको में 4 अकाउंट है सब में 0(जीरो) बैलेंस है।
संकट की इस घड़ी में किसी के काम आ सकता हूँ तो जरुर सम्पर्क करें।😜😜

फिलहाल जिनके पास काला धन नहीं हैं वे whatsapp पर है।

बाकी सब हिसाब लगा रहे हैं ☺☺

अब विवाह समारोह करने वाले की विनम्र अपील… *कृपया लिफाफे में 500/- 1000/-देकर शर्मिंदा ना करे* 😜😜😜

और बोलो कि मोदी जी देश मे नहीं रहते! महीना भर से कहीं नहीं गए… अब पड़ गई ठंड दिल मे!!
😋😜😍

पेट्रोलपम्प संचालक अगर 11 नवम्बर तक 500 या रूपये का नोट नहीं ले तो इसकी शिकायत निम्न नंबर पर करे

हिंदुस्थान पेट्रोलियम
श्री राजीव भार्गव
प्रबंधक HP
9414021244

भारत पेट्रोलियम
श्री प्रदीप शर्मा
प्रबंधक BP
8875622444

इंडियन ऑयल
श्री राजेश मीणा
प्रबंधक io

9414040229
😱😆

हिन्दुस्तान में आने वाली सबसे बड़ी क्रान्ति।।

काला धन अब काला ही रह जाएगा

31 दिसंबर से 500और 1000 के नोट बन्द ।।

।।10नवंबर से 24 नवंबर तक नोट बदल लीजिये।।

।।अब 2000 के  नोट लीजियेगा।।

।।जो लोग कालाधन हजारो करोड़ रखे हुए है
अब वो बाटना शुरू कर दे।।
।।सभी का स्वागत।।
नये 2000 के नोट मैं GPS चिप होगी , सायरन होगा , फ्रंट कैमरा होगा , AMOLED डिस्प्ले होगी और रिश्वत लोगे तो गांधी जी नोट से निकल लट्ठ से मारेंगे 😂😂😂😂

rip 500 and 1000 rupees

📢📢📢📢📢📢📢📢

रै मोदी रै मोदी
तन्नै अच्छी गोभी खोदी
करे बंद नोट पांच सौ, हजार के
ईब देखिए के होंगे हालात बाजार के
आया गरीब कै जी सा..
घलग्या उनकै घी सा
साहुकारा नै पकड़ा माथा
ईब खुलैगा उनका खाता
खुली तिजोरी पड़ी पुराणी
आंख्या के म्हां आया पाणी
खोदण लाग्गे गड़े खजाने
भेद खुलैंगे नए पुराणे
कितै बैड अर किते अलमारी
आज खुलैंगी जगहां वो सारी
छात फोड़ कै नोट झड़ैंगे
कूड़े की जूं खूब पड़ैंगे
ईब टूटैंगे सबके टोरे
लिकड़ैंगे ईब भर भर बोरे
बैंक आला की होगी चांदी
कस्टमारा की उड़ री आंधी
ए.टी.एम. भी हवा सै ले रे
नो करंसी का सिग्नल देरे
100 का नोट हुया ईब मुखिया
कालाबाजारी होग्या दुखिया
किसा मोदी तु भूकंप ल्याया
सारा देश तन्नै हिलाया
😱😆
Funny Messages On Ban Of 500 And 1000 Rupees Notes
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