Pappu Ka Khurafaati Dimaag


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dimaag ki maa behen

 

पप्पू सब जानता है!
अध्यापक कक्षा में, “तो बच्चो, आज हम यौन शिक्षा के बारे में बात करेंगे। सबसे पहले मैं बताऊँगा कि मनाव प्रजनन कैसे…”

तभी पप्पू ने हाथ खड़ा किया, वो अपने अध्यापक का ध्यान अपनी ओर आकर्षित करना चाह रहा था।

अध्यापक ने सोचा कि स्कूल के बच्चे को इसके बारे में क्या पता होगा। उसने पप्पू को नजर अंदाज़ कर दिया।

अध्यापक बोलने लगा, “हाँ तो मैं कह रहा था कि एक पुरुष और एक महिला…”

लेकिन पप्पू ने फिर से बेताबी से हाथ हिलाना शुरू कर दिया।

अध्यापक ने फिर पप्पू को नजर अंदाज़ कर दिया। एक आदमी और एक औरत की शादी..

पप्पू बेचैनी से पैरों को जमीन पर पटकने लगा तो आखिर अध्यापक ने पप्पू से पूछ ही लिया, “हाँ पप्पू, बोलो तुम क्या कहना चाहते हो?”

पप्पू खड़ा होकर बोला, “सर, मैं तो यह पूछना चाह रहा हूँ कि जिन्हें चुदाई करनी आती है वे इस क्लास को छोड़ सकते हैं?”

😝😂😂😝😂😂

संता: बेटा जब हम जवान थे तो 10 रुपये में जी भर के दूध पिया करते थे।
पप्पू: पापा, मजे थे आपके, आजकल तो 1000 रुपये मे कोई दबाने भी नही देती।

😝😂😂😝😂😂

गर्लफ्रेंड: तुम्हें ‘बर्ड्स’ पसंद हैं?
पप्पू: हाँ।
गर्लफ्रेंड: कौन से?
पप्पू: सिर्फ चिकन, कभी तंदूरी तो कभी टिक्का।

😝😂😂😝😂😂

मास्टर- बेटा “सूरज को दीया दिखाना” मुहावरे का कोई उदाहरण दो।

पप्पू- गुरुजी ये तो वही बात हुई जैसे

हम भालू को अपनी झांटें दिखाएं 😝😝😝

मास्टर: निकल मादरचोद क्लास से 😡😡😡

😝😂😂😝😂😂

शिक्षक:- रावण के पास ऐसी कौन-सी कला थी, जो दूसरे किसी के पास नहीं थी??????

पप्पू :- वो अकेला ही सामूहिक 10औरतों की चूत चाट सकता था…😜

शिक्षक वनवास के लिए निकल गए हैं

😝😂😂😝😂😂

टीचर बोर्ड पर लिख रही थी..
पप्पू: मैडम, आपका व्हिस्पर निचे गिर गया।
टीचर ने घबरा कर निचे देखा और कहा,
हरामजादे इसे डस्टर कहते है !! 😝
💘 खतरनाक बच्चा 💘

😝😂😂😝😂😂

पप्पू को बीड़ी की लत लग गई ,उसके पिताजी ने लत छुड़ाने के लिए उसे बाबा रामदेव की योग क्लास में भेजा।

और फिर पप्पू अब पांव से भी बीड़ी पी लेता है।

😜😜😜😂😂

गर्लफ्रेंड: ये सुहाग रात पे क्या होता है?
पप्पू: बस यह समझ लो कि 3 नंबर की जूती में 7 नंबर का पाँव डालना होता है।
गर्लफ्रेंड: फिर क्या होता है?
पप्पू: उसके बाद धीरे धीरे जूती 7 नंबर की हो जाती है और पाँव 3 नंबर का हो जाता है।

😝😂😂😝😂😂

टीचर: कुत्ते का लिंग बदलो।
पप्पू: मैं फालतू काम नहीं करता।
😛😛😝😝😜😜😜😛😛😝😜😜

⭕⭕⭕⭕⭕⭕⭕

पप्पू ने रेडियो स्टेशन पर कॉल किया और पूछा –
क्या आप 94.3 FM से बोल रहे हैं.

FM वाला – जी हाँ.

पप्पू – क्या मेरी आवाज पूरा शहर सुन रहा है.

FM वाला – जी हाँ.

पप्पू – यानि घर में मेरी बहन

जो रेडिओ सुन रही है उस तक मेरी आवाज पहुँच रही है.

FM वाला (गुस्से मैं) – हाँ भाई हाँ.

पप्पू – हेलो पिंकी
अगर मेरी आवाज सुन रही है तो मोटर चालू कर दे
मैं ऊपर टॉयलेट मैं बैठा हूँ और पानी ख़त्म हो गया है
और तेरा फ़ोन स्विच ऑफ आ रहा है ।

⭕⭕⭕⭕⭕⭕⭕😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜 इसको कहते हैं नया …………..

पप्पू की हुई मास्टर से लड़ाई
मास्टर ने की पप्पू की पिटाई

पप्पू का गरम हुआ खून..

गया कब्रिस्तान और मास्टर की,
फोटो टांग के लिख दिया
COMING SOON!!

😝😂😂😝😂😂

पप्पू सड़क पर जा रहा था .
.
.
कि तभी
.
.
एक चिडि़या उसके सिर पर हग के उड़ गई!!!!!
.
. . रूमाल से सिर साफ करते हुए पप्पू बोला –
.
.
.
“भगवान का लाख लाख शुक्र है कि उसने गाय
भैंसों को उड़ने के लायक नहीं बनाया..😄😄

😝😂😂😝😂😂

पप्पू डाक्टर के पास गया …..

डाक्टर ने पूछा, “कौन सा group है आपका?”��

पप्पू, “🔫आजाद परिंदे💣”

डाक्टर, ” ब्लड ग्रुप पूछ रहा हूँ वाट्स अप की औलाद …..” 😡

😝😂😂😝😂😂

 

😝😂😂😝😂😂

😝😂😂😝😂😂

पप्पू ने एक लड़की से सेक्स के लिए पूछा?
लड़की: तुम इतने छोटे हो, मेरी जवानी का बोझ कैसे उठाओगे?
पप्पू: जानू मानता हूँ कि चूहा बोरी उठा नहीं सकता, मगर फाड़ तो सकता है।

😝😂😂😝😂😂

गणित अध्यापिका ने कहा, “पप्पू, तेरे पास 6 लोलीपॉप हैं। 2 बंटी ने चूस लिया, 3 पिंकी न और 1 लक्की ने। तो तेरे पास कितने बचे?”
पप्पू: लौड़ा बचा, वो आप चूस लो।

😝😂😂😝😂😂

संता और पप्पू एक दवाई की शॉप पर गए। और संता ने एक पैकेट कंडोम खरीदा।
पप्पू: पापा, ये क्या है?
संता: बेटा, ये चूहा मारने की दवाई है।
पप्पू: ओह बहनचोद, चूत में भी चूहे।

😝😂😂😝😂😂

अध्यापिका: मच्छर के काटने से मलेरिया होता है ऐड्स क्यों नहीं?
पप्पू: क्योंकि, “मच्छर डंक मारता है, गांड नहीं, आगे से बकचोदी वाले सवाल मत पूछना।”

😝😂😂😝😂😂

अध्यापिका: बच्चों आज हम व्याकरण पढेंगे, तो बताओ एक औरत एक खिड़की से झांक रही है, ये क्या है?
बंटी: मैडम जी, ये एक वचन हुआ।
अध्यापिका: अच्छा, पप्पू, अब तुम बताओ कि बहुत सी औरतें खिड़कियों से झांक रही हैं?
पप्पू कुछ सोचकर बोला, “मैडम, ये तो रंडी बाज़ार हुआ।”

😝😂😂😝😂😂

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